Анекдоты про семейные отношения

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

- Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
- Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Плюнь на спину и разотри.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой еще подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит...

Когда муж попивает, то жена его заедает.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
- Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...
- Разве ванна с пеной может его остановить?
- Монтажная пена остановит кого угодно!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника - отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
- Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...