Анекдоты
22.08.17 08:12
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.
Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
22.08.17 08:12
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
21.08.17 16:07
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...
21.08.17 15:43
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
21.08.17 15:21
Долгая совместная жизнь в браке - это когда жена регулярно отказывает в сексе, но тем не менее все равно жалуется на его редкость...
21.08.17 10:46
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
21.08.17 10:34
Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.
21.08.17 09:36
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
21.08.17 09:31
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
21.08.17 06:21
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
21.08.17 02:29
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
20.08.17 19:46
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
20.08.17 15:49
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
20.08.17 15:23
- Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
20.08.17 12:22
- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, все, что плохо лежит?
- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
20.08.17 11:51
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
20.08.17 08:32
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.
20.08.17 08:32
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!
19.08.17 18:53
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че?
- Да болтали полтора часа...
19.08.17 12:43
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
19.08.17 12:43
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
19.08.17 10:43
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
19.08.17 07:08
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
18.08.17 15:22
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...
18.08.17 15:16
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
начало126127128129130131132133134150
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha