Анекдоты про семейные отношения

19.10.17 09:47
В семейной жизни есть несколько вех - это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
19.10.17 08:07
Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел? Интересно, кто у нас родится?
- Слоник! Видишь хобот уже показался...
19.10.17 08:07
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.
19.10.17 05:42
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?
19.10.17 01:19
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "Инкогнито"?
- Наверняка, он хочет купить Вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещений сайтов и испортили сюрприз.
18.10.17 21:13
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
18.10.17 16:17
Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!
18.10.17 14:27
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
18.10.17 11:09
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, теща для себя уголок попросила...
18.10.17 10:34
Наиболее частая причина разводов - это когда жена разводит ногами, а муж - руками.
18.10.17 10:06
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
18.10.17 05:40
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
18.10.17 05:08
Встречаются два охотника:
- Ну как поохотился?
- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, теще - на стельки.
18.10.17 01:47
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
17.10.17 21:33
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".
17.10.17 20:31
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
17.10.17 10:26
- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
17.10.17 08:49
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
16.10.17 21:54
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
16.10.17 21:39
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!
16.10.17 20:33
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
16.10.17 12:09
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
16.10.17 11:07
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорет хоть пяток минут.
15.10.17 08:59
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
15.10.17 08:11
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
15.10.17 06:56
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
15.10.17 02:02
Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
14.10.17 12:49
Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".
14.10.17 11:42
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
14.10.17 11:06
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
14.10.17 09:43
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.
14.10.17 08:35
Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
14.10.17 06:12
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
- Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
14.10.17 01:37
Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж - олень.
13.10.17 21:58
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
1129130131140
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha