Анекдоты
09.06.17 15:32
Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.
09.06.17 14:47
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
09.06.17 13:27
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
09.06.17 09:27
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
09.06.17 09:27
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!
08.06.17 21:41
- Во время cекcа мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
08.06.17 20:21
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ?
- Я не изменяю жене.
08.06.17 19:14
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.
08.06.17 16:22
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
08.06.17 15:06
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
08.06.17 13:54
Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
08.06.17 08:58
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
08.06.17 06:02
Три месяца после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
08.06.17 02:27
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,все никак повод не найду!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
07.06.17 22:06
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.