Анекдоты
13.12.17 13:04
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.
13.12.17 10:50
Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
13.12.17 02:07
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
13.12.17 02:07
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
13.12.17 01:11
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
12.12.17 23:33
Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
12.12.17 17:16
Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
12.12.17 12:26
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
12.12.17 10:30
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
12.12.17 08:37
Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.
12.12.17 08:08
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".
12.12.17 08:08
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
12.12.17 01:02
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
11.12.17 20:52
- Что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
11.12.17 18:36
Муж пристает к жене. Жена:
- Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
- Надеюсь, к зубному ты не ходила?
11.12.17 14:21
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
11.12.17 12:43
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
11.12.17 10:09
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
11.12.17 04:14
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...
10.12.17 23:49
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
10.12.17 22:29
- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
10.12.17 11:03
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
10.12.17 08:42
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
10.12.17 07:31
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
10.12.17 00:13
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
начало130131132133134135136137138154
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha