Анекдоты
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!".
Забирает кота и уходит.
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Муж утром жене:
- У нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
21.05.17 01:41
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага!
- Hу тогда - подержите, а я остальных вынесу!
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
- Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
20.05.17 15:16
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!
20.05.17 08:22
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща...
20.05.17 07:51
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
20.05.17 03:33
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов. - А если с женой?
- ? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!
Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!
20.05.17 01:24
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
19.05.17 23:10
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Парень идет за девушкой.
- Девушка...
- А Вы уверены?
- Вас можно на минуточку?
- А Вы успеете?
- Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и муж есть.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 27 анекдотов.