Анекдоты про семейные отношения

16.08.17 10:32
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
16.08.17 08:03
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
16.08.17 04:16
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
16.08.17 02:17
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
16.08.17 00:31
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.
16.08.17 00:04
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
15.08.17 19:01
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
15.08.17 09:22
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад...
15.08.17 09:22
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!".
15.08.17 09:22
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
15.08.17 08:44
Встречаются две женщины.
- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
- Ну так это же здорово!
- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!
15.08.17 08:38
Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.
15.08.17 08:38
Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.
Скоро на экранах всего мира!
15.08.17 06:16
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
14.08.17 21:37
Моей жене от головной боли помогают только месячные.
14.08.17 20:17
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.
14.08.17 18:48
Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.
14.08.17 14:49
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
14.08.17 14:49
Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик! деньги кончились.
14.08.17 14:49
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
14.08.17 10:37
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
14.08.17 10:37
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...
14.08.17 03:27
Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!
13.08.17 19:52
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
13.08.17 18:34
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
13.08.17 16:04
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
13.08.17 15:41
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
13.08.17 13:24
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
13.08.17 13:13
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
13.08.17 13:13
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!
13.08.17 11:53
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
13.08.17 10:09
Абрам утром говорит жене:
- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
13.08.17 08:06
- Ты сколько лет не спишь со своей женой?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
12.08.17 21:32
Любовь к теще измеряется километрами.
12.08.17 05:17
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
1133134135144
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha