Анекдоты про семейные отношения

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
- Что, жену хоронишь?
- Нет, тещу.
- Ну, тоже круто!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Я пила!

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий и румяный. А он, сука, мне по лицу им как въехал, как трубой ударили.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Два друга:
- Ты почему с женой решил развестись?
- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
- Ты подумай! Твоей жене цены нет!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Молодая жена в слезах прибегает к матери.
- Что случилось?
- Меня муж избил!
- Но ведь он вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Попа к попе.

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена "Кто виноват?", кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

- А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?
- Просто он больше никогда не увидит свою тещу...

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!