Анекдоты про семейные отношения

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз - это грех?
- Ложь, страшный грех, сын мой!

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...

Наверное, вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.

- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей... Никогда не забуду эту игру в карты!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идем мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слезы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.