Анекдоты
22.09.18 19:01
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
22.09.18 16:56
- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...
Со словами "Не дождетесь" теща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
22.09.18 12:54
В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.
- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.
Теща собирается на дачу:
- Зять, где моя футболка в полоску?
- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!
21.09.18 23:42
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
- Ну я и дура, но зато жена офицера!
Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.
21.09.18 19:48
Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!
21.09.18 17:19
Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
- Как поживаешь?
- Да вчера ночью тебя вспоминал!
- Жалеешь, что расстались?
- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!
21.09.18 17:06
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
20.09.18 18:24
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!
20.09.18 18:24
- Колян знаешь, что дума мат запретила?
- Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
- А он у тебя во время секса храпел?
- Храпел!
- А ты что делала?
- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Кажись, вничью.
20.09.18 15:24
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
20.09.18 10:43
- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!
- Мне все известно про твоего любовника!
- Врут, это сплетни, это неправда!
- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
Жена почитала газету и говорит мужу:
- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?
- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 113 анекдотов.