- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
01.03.19 02:04 9
28.02.19 18:27 22
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал ее мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
28.02.19 07:32 14
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
28.02.19 05:23 7
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
28.02.19 03:52 29
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
27.02.19 19:53 8
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
27.02.19 14:47 18
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр#хал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр#хал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
27.02.19 10:18 24
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
27.02.19 09:24 6
Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!
27.02.19 09:24 10
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
27.02.19 01:56 18
26.02.19 14:28 15
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
26.02.19 02:02 15
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
26.02.19 02:02 11
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду!
26.02.19 02:02 37
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
26.02.19 00:37 15
25.02.19 03:09 5
Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
25.02.19 03:09 7
Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
25.02.19 03:09 9
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
25.02.19 02:18 11
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
- Да нет, была там какая-то змея...
24.02.19 15:17 23
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
24.02.19 09:49 10
24.02.19 06:24 25
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
24.02.19 01:56 29
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
23.02.19 22:43 12
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
23.02.19 18:03 12
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
23.02.19 04:02 43
23.02.19 02:48 16
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.