Анекдоты
11.05.17 14:19
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
11.05.17 12:42
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
11.05.17 10:39
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!
11.05.17 09:24
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
10.05.17 21:20
Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".
10.05.17 18:15
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
10.05.17 14:28
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
10.05.17 14:28
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
10.05.17 12:17
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!
У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
09.05.17 12:24
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
09.05.17 01:15
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.
08.05.17 16:07
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
08.05.17 15:05
- Почему ты такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет.
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
08.05.17 12:54
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
08.05.17 12:23
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
08.05.17 08:34
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
07.05.17 19:14
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.