Анекдоты
05.05.17 18:59
Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на "ты" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно cекcом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты".
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!
05.05.17 14:53
Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослепленная яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!
05.05.17 13:55
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
05.05.17 13:31
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
05.05.17 12:45
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
05.05.17 12:45
Муж с женой.
Муж: дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...
05.05.17 12:13
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
05.05.17 11:22
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе... Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?
05.05.17 11:09
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
05.05.17 10:36
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
05.05.17 09:33
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
Ничто так не бесит в теще как все.
05.05.17 09:21
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
- Дорогая! Тебе было больно?
- Нет. С чего ты взял?
- Тогда почему ты пошевелилась?
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.