Анекдоты про семейные отношения

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Жена говорит мужу:
- Если бы у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...

Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

- А я тещу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Отвратительно! Никто не клюнул!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:
- Я знал, что этим кончится. Дальше тр#хайтесь без трубы.

Встречаются два еврея.
- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну тоже неплохо...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр#хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

- Зятек, прибей эту муху, она же заразу переносит!
- Не волнуйтесь, тещенька, вас не поднимет!

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.

Доктор:
- Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
- Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.