Анекдоты про семейные отношения

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?".
И я искренне так отвечаю:
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой...

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.

Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!

- Почему петух так много поет?
- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Муж и жена гуляют по городу:
- Дорогой, у меня руки замерзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...