Анекдоты про семейные отношения

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Мой муж вообще не признает власти!
- Анархист, что ли?
- Какой там анархист! Он - депутат...

Самое большое удивление для мужчины, это когда он полностью уверен, что его молодая жена - девственница, и в первую брачную ночь, в самый ответственный момент, услышать не долгожданное: "Ой!", а банальное: "Оп-па".

Пожив три года вместе с тещей, как-то пришел к мысли, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает ее мама.

Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х#й с ним.
- В том и вся беда!

К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

Два зятя:
- Моя теща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а ее правильный.

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо#бы. Ну, то есть, уходить некуда.