Анекдоты про семейные отношения

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьешь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!".

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!".

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!

Мужик с женой и тещей переходят реку вброд. Теща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достает до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я ее за руку веду!