Анекдоты
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...
Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.
После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:
- У Вашей жены повреждены почки.
- Доктор, вы мне льстите.
18.09.18 03:37
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
17.09.18 23:48
Дилемма. Или теща хорошая, потому что живет далеко, или живет далеко, потому что хорошая?
Муж и жена ссорятся. Он:
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!
17.09.18 19:52
Двое после бурной ночи:
- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?
- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?
17.09.18 18:48
Мужик приходит к врачу с женой:
- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.
17.09.18 16:51
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом, все они предпочитают сначала завести мужа.
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
- Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!
16.09.18 14:02
Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
16.09.18 08:41
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу "мамой", трудно даже представить, что он там такое натворил.
16.09.18 05:49
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас педерастов все не как у людей!
Разговаривают двое алкашей:
- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
- И что же она говорит?
- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.