Анекдоты
Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...
27.05.18 14:18
- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену, потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощечину:
- Нахал, да еще при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
- Дорогая, честное слово, клянусь...
- Да ладно, это я погладила!
27.05.18 10:04
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.
26.05.18 08:01
Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
25.05.18 13:47
- Че хмурый такой?
- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну нихрена себе новости!
- А ты разве водолей?
- Жена водолей.
Семейный обед. Теща - зятю:
- Зятек, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!
- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- Нет, Коля нет!
- А вы Коля?
- Нет, я Саша!
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
25.05.18 01:33
- Мы с женой встретились в ночном клубе...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
24.05.18 11:58
- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!
23.05.18 17:13
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!
23.05.18 16:44
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
- А она?
- А она по привычке взяла...
22.05.18 10:44
Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!
Мужья и любовники!
Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
21.05.18 08:53
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?
21.05.18 05:24
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
21.05.18 03:27
Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!
20.05.18 17:53
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 117 анекдотов.