Анекдоты про семейные отношения

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьей едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!

Жена - мужу:
- Была бы птичкой, улетела. Была бы рыбкой, уплыла.
Муж:
- Будешь раком, позови!

Нас с женой вчера, как лохов, развели... В суде.

Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла замуж.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Два пенсионера:
- Петрович, ты еще спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит...

Спорить с женой - это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете "Я согласен!".

Моя женушка меня споить хочет, после трудового дня в кухню захожу, а меня целая сковородка закуски ждет!

Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведенка по паспорту.

- Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику - либидо.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Дармоеб.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда еще семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
- Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твердо решил проигнорировать эту дату?!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?!
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...

На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...

Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.