Анекдоты про семейные отношения

Любовницы, которые ведут себя как жены, похожи на наемных работников, которые ведут себя как хозяева.

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?".

Каждый муж может все, пока не начнет что-то делать.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы...

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребенком!" - потому что сын на самом деле не от него.

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.

В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
- Ты ничего не помнишь? В роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала - он обкакался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

- Почему это у тебя дома все сковородки без ручек?
- Ты что, забыл, что у меня жена - теннисистка!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

Худею. Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Я сплю, жена собирается ложиться. Будит меня вопросом:
- Ты дальше спишь или твой комп не выключать?
- Скоро встану, не выключай.
- Ну я тогда пойду, включу обратно...

Во время секса с любовницей любое слово - это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Зашла к мужу на страничку - пересохла даже глотка. Там где с ним стою на фотке, подписал "родная тетка"...

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

- Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.
- Кормите жену еще чем-нибудь.

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку...

Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.