Анекдоты про семейные отношения

04.09.20 02:21
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
04.09.20 02:21
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
04.09.20 02:21
Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.
04.09.20 02:21
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что! Уже третью дверь меняем...
03.09.20 18:38
В семье берез жена смотрит мужу на корни и говорит:
- Фу, Антон, у тебя опять грибок на ногах?! Где ты опять подхватил эти подберезовики?
03.09.20 11:35
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть жена - для снятия порчи.
03.09.20 09:02
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
03.09.20 01:22
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.
03.09.20 00:14
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
02.09.20 04:14
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
01.09.20 22:27
Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.
01.09.20 18:57
Ребенок никак не хочет засыпать. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что нибудь спеть?
- А может быть попробуешь с ним сначала по хорошему?
01.09.20 18:38
- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.
01.09.20 18:13
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
01.09.20 17:38
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
01.09.20 11:23
Вышел любовник, просидевший 3 года в шкафу.
01.09.20 01:33
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
31.08.20 20:22
- Что общего у машины с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае иногда бывает достаточно толкнуть в зад.
31.08.20 14:47
- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
31.08.20 05:59
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
31.08.20 04:16
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
29.08.20 09:28
- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!
28.08.20 19:18
- Больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
28.08.20 10:34
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.
28.08.20 04:14
- Зачем Вы избили свою жену?
- Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться?
28.08.20 02:11
Горжусь женой, да изменяла, но зато с какими...
28.08.20 01:27
- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
26.08.20 20:21
Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...
26.08.20 20:21
Два друга выпивают:
- У меня жена - шл@ха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шл@ха. Может, просто телеграмму не получила.
26.08.20 18:57
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
25.08.20 21:56
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
24.08.20 23:38
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
24.08.20 21:33
Беседуют две женщины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?
24.08.20 18:11
Папа и мама сделали меня милой, воспитатели - воспитанной, учителя - образованной, а муж - счастливой.
24.08.20 09:37
Холостяк - мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha