Анекдоты про семейные отношения

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена организатора выставки.

Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Жена - мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия. Муж смотрит в зеркало:
- Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Представляешь, поводом для трагедии в "Отелло" послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нем помещается сразу четыре любовника.

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

"Мой любимый копчик". Именно так, с недавних пор, Алена называет своего любовника, полковника МВД.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

Чем дольше ты остаешься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?

Муж пристает к жене, но без успеха.
- Дорогой, я завтра записана к гинекологу.
- А к стоматологу ты на завтра не записана?

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...