Анекдоты про семейные отношения

Робот-пылесос был изобретен женщиной, которая хотела, чтобы ее муж сам убирал за собой носки.

Женат на своей жене уже более 5 лет. У меня в кошельке вложена ее фотография. И когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями в жизни, я всегда смотрю на ее фото и понимаю, что если я прожил 5 лет с этой психопаткой, то одолею любые трудности.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Не можешь прокормить свою жену - пропей!

Мужик просыпается с похмелья. Бошка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

Купил себе диван. Потом оборудовал комнату под игрозал с проектором и руль, педали. Каждый вечер говорю жене:
- Сегодня буду спать на диване! А ты на кровати.

Мужик говорит: "Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!".

И все-таки мат - это концентрация мысли и чувства! Ведь не скажешь: "Светлана Анатольевна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом...

- Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

- Ой, а у Санька такое горе, такое горе...
- Да что случилось-то?
- К нему моя жена ушла!

Не любовница, а внебалансовый член семьи.

При разводе все имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - ее адвокату.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры. Жена и ребенок.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Таких денег у меня нет...

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Ну не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...

Жена - мужу:
- Молчи и отвечай!

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 100 тысяч рублей.

По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.