Анекдоты про семейные отношения

15.11.20 16:26
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придет и сам все сделает.
15.11.20 08:12
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.
14.11.20 16:42
Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
14.11.20 04:27
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
13.11.20 14:21
Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.
13.11.20 11:39
В чем разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.
12.11.20 07:47
Теща - это друг только для обеспеченного человека.
12.11.20 03:29
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь тр@хаться с женой.
11.11.20 00:44
Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:
- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...
10.11.20 19:37
Я когда-то своей жене сказал, что фонарь, который реагирует на движение - реагирует на звук. Она стояла и кричала на него, а я сзади нее махал рукой.
09.11.20 01:21
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
07.11.20 10:11
- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!
06.11.20 19:22
Жена картошку копает, муж курит сидит.
- Родила бы мне сына, помощь была бы...
- Ага, курили бы вдвоем!
06.11.20 18:42
У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.
05.11.20 18:12
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
04.11.20 11:11
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то, как-то туго идет.
- Зина, это я его вдвое сложил...
04.11.20 06:10
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.
03.11.20 08:08
Муж - жене:
- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
- Как?
- Давай другой крем попробуем.
02.11.20 19:51
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
02.11.20 19:29
Муж - жене:
- Ну что, давай?
- Да голова что-то болит.
- Так я же тебя не в голову буду тр@хать!
02.11.20 09:28
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
02.11.20 06:24
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
01.11.20 18:59
Дорогая, у тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
01.11.20 17:07
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
- Отвяжись, я считаю!
01.11.20 12:29
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
01.11.20 08:41
Самый красивый мужчина - не тот, у которого накачанный пресс, а тот, кто весь перепачканный в муке и в фартуке, печет блинчики своим девочкам. Жене и доче.
01.11.20 02:17
- У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
31.10.20 11:08
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
31.10.20 02:24
Разговор двух подруг.
- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!
31.10.20 01:58
- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.
30.10.20 17:18
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
30.10.20 07:03
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?
29.10.20 23:26
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
29.10.20 07:43
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
28.10.20 14:43
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha