04.05.26 13
Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.
30.04.26 14
Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счетчиков...
25.04.26 10
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
19.04.26 10
Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?
19.04.26 12
19.04.26 8
19.04.26 10
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
15.04.26 11
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
15.04.26 6
Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?
15.04.26 4
Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
15.04.26 5
Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
13.04.26 6
Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.
12.04.26 22
А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?
11.04.26 11
Ситуация с блокировками напомнила мне древний черноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил теще жгут на шею".
10.04.26 7
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...
02.04.26 7
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...
- Твою мать. Ну, опять твою мать...
28.03.26 4
- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.
26.03.26 8
У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...
25.03.26 7
На классную жопу в маршрутке смотришь одновременно с женой, но отгребаешь за это почему-то только ты.
22.03.26 24
Один француз - другому:
- Поль, кажется твоя жена нам изменяет...
- Поль, кажется твоя жена нам изменяет...
20.03.26 6
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
20.03.26 7
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
16.03.26 8
Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.
03.03.26 11
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!
01.03.26 11
Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?
23.02.26 8
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену - вы научитесь ее просто не замечать.
22.02.26 16
На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.
19.02.26 8
Утро на даче, жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
19.02.26 8
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- У него жена учится готовить.