Анекдоты про семейные отношения

04.12.20 21:27
Как любила говорить моя дорогая теща:
- Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
04.12.20 16:03
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
04.12.20 06:59
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
04.12.20 00:36
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
03.12.20 18:17
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
02.12.20 12:21
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы@б вашу тещу!
02.12.20 08:33
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
01.12.20 19:47
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
30.11.20 13:07
Лучше жена друга, чем друг жены.
30.11.20 08:34
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
30.11.20 08:34
В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.
30.11.20 04:23
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
29.11.20 16:57
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
29.11.20 12:43
Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
29.11.20 10:07
Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.
29.11.20 08:41
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
28.11.20 12:43
Муж пытался задушить жену налогами.
28.11.20 05:22
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
27.11.20 18:02
Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.
26.11.20 20:14
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
26.11.20 15:22
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
26.11.20 14:58
Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
26.11.20 13:44
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
26.11.20 13:38
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
26.11.20 13:38
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
26.11.20 00:57
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.
24.11.20 15:29
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
24.11.20 11:04
Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.
24.11.20 11:04
Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
24.11.20 09:53
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она же у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
24.11.20 08:58
- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
- В кругосветку?
- В кругокатьку!
23.11.20 02:47
Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.
23.11.20 00:11
Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!
22.11.20 17:06
Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
22.11.20 13:14
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдает заказ уже 2 недели.
1192021222331+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha