Анекдоты про семейные отношения

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

- Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".

Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.

- Моя жена боялась темноты до того, как она увидела меня при свете. Теперь она боится света...

Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
- Масло.

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

- Я затаила дыхание, потому что мой муж стоял на краю крыши, всего в нескольких сантиметрах от гигантской страховки, которую я получу в случае его кончины...

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.

- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.

- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.

- Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?".

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознается в этом лет через 10...