Анекдоты про семейные отношения

17.04.17 16:08
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
17.04.17 16:08
- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
17.04.17 16:02
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
17.04.17 14:16
Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?".
17.04.17 07:08
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.
17.04.17 00:09
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
16.04.17 16:35
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
16.04.17 12:39
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь".
16.04.17 07:06
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
16.04.17 07:05
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
15.04.17 07:41
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
15.04.17 06:21
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
14.04.17 19:48
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!"
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
14.04.17 15:49
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
14.04.17 14:42
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
14.04.17 09:04
Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.
14.04.17 06:18
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
14.04.17 04:03
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
13.04.17 18:50
“Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама бен Ладен скрывается в доме моей тещи. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.
13.04.17 08:27
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
13.04.17 07:56
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
13.04.17 07:13
- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!
13.04.17 07:13
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
13.04.17 01:15
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!
13.04.17 01:13
Можно ли яйца кpасить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
13.04.17 00:39
- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
12.04.17 19:39
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.
12.04.17 18:53
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.
12.04.17 18:13
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
12.04.17 18:13
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1241242243244далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru