Анекдоты про семейные отношения

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Зять-теще:
- Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.
- Стара я уж для этого, милый!
- Так я и говорю - пора к земле привыкать...

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать все-таки лучше уже уходя - в подъезде.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... Посоветуйте, что делать? Может я ей нравлюсь?

- Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

- Пойдем завтра на рыбалку?!
- Нет!
- Почему?
- Мне жена дома пить разрешила.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.