Анекдоты про семейные отношения

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Теща - зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...
Муж говорит:
- Ну и на*бемся мы тут!
Жена:
- А что, полоть не будем?!

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".

Ничто так не бесит в теще как все.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!