Анекдоты про семейные отношения

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

- Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена - имеет какой-то смысл!

- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвертой женой?
- Тю! Я еще за х*ем в очереди не стояла!

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тещу.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Жена мужу, перед ceкcом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Синий до предела мужик ползет к себе домой на 18-й этаж. Дома он застает жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?