Анекдоты про семейные отношения

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезет с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Теща - зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Жена мужу:
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!