Анекдоты про семейные отношения

- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Все-таки не доспал. Лег спать.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Здорово Лева, а кто это тебе стекло так разхерачил?
- Да я разхерачил, но во всем виновата теща!
- В каком смысле?
- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...", но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Ссорятся муж с женой:
- Не е#и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
- Дорогая, ты не права.
А она ему:
- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.

Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит: "Ку-ку".
- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живет?
- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!

Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?