Анекдоты про семейные отношения

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!

Два друга.
- У меня жена дюймовочка.
- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и потребляет.

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, жена домой не вернулась.

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".