Анекдоты про семейные отношения

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать? Или сама отберешь?

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь - и все коту под хвост!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду без шляпы?

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "не знаю".

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чем дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его еще не разу!

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. Нас сразу же потянуло друг к другу...

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться... Не доехали.
- А что так?
- Поругались.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!

У жены был муж, который все время ругался матом. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
- Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- Умри достойно!

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Нанес удар по центру принятия решений. Жена третий день с фингалом.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.