Анекдоты
- Петрович, а кто ваша жена по знаку зодиака?
- Главная дорога...
25.06.18 16:23
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
24.06.18 05:21
Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
23.06.18 09:08
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
22.06.18 18:18
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
22.06.18 16:46
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
22.06.18 03:59
Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
21.06.18 10:44
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
21.06.18 10:09
- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
- Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!
21.06.18 09:08
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
- У меня теща - ангел!
- Повезло! А моя еще живая!
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче".
Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружье забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
17.06.18 21:43
Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко!?
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
17.06.18 13:56
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.
16.06.18 10:06
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 27 анекдотов.