Анекдоты про семейные отношения

4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика.
- Привет!
- Привет! На выборы уже сходил?
- Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?

Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!

Звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я... - отвечает муж.

Ночью муж обнимает жену и говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
- Ну и что, ведь не к стоматологу?

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

Муж вечером разговаривает с женой:
- Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка.
- А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться?
- Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.

Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с##са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Пришел мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"?
- Может быть.

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
- Есть будешь?
- А что?
- Икра, омары, божоле...
- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...
- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: "Мы с Бобом бухали!".

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.