Анекдоты про семейные отношения

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

- Сема, у тебя пластырь на лбу. Что это?
- Я хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

Как говорил гулящий муж жене: "Кобель - друг человека!".

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чем же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом напоминаете мне о моей работе!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая - получает ответ: "На гадюках сало не растет".

Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

- Муж пришел с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

- Мы с женой - полные противоположности: она раздает деньги бездомным, а я - проституткам.

По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так еще его теща сказала мне, что я ей больше не сын...

- Жена за лето так отожралась, что когда она идет по дороге, то за ней остаются выбоины...

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня ее теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: еще раз спалит - точно из дома выгонит.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет!

Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребенка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.

- Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
- И что, завел ее себе?
- Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Изменить жене - как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда...

- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

- Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Усталые муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.