Анекдоты про семейные отношения

Порядочный мужчина никогда не изменяет жене и любовнице.

Если жена стала заводиться с полоборота, то купите ей новую машину.

Жена говорит мужу:
- Ты как золото: ценный и редкий.
Муж подумал и ответил:
- Зато ты, как уголь: всегда на виду и нарасхват!

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение. Я пополнел на 10, жена на 5 килограмм.

- Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи.

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

Зачем заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену.

- Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.
- Может, исторически?
- Нет.

Муж, после утреннего кунниллиннгусса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счетчиков...

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
- Ты что, дурак? Меня жена убьет!

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?

Ситуация с блокировками напомнила мне древний черноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил теще жгут на шею".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...

- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.