Анекдоты про семейные отношения

Сначала искал с женой близости, теперь ищу дальности!

- Что общего между Женой и Дружбой?
- Обе пилят.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
- Все стареют, и жены, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите через брюки. Тогда носки всегда будут парой.

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом:
- Ты что там так долго делаешь?
- Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

А ваш муж тоже постоянно спрашивает что где в доме находится? Будто он здесь не живет.

Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!

- Хорошей женой быть вредно, муж портится.
- Хорошим мужем быть вредно, жена избалуется.

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Поменять старую машину на машину поновее обойдется вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придется расстаться с половиной имущества.

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пес, вам очень повезло в браке.

Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шепотом?

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины...

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

- Жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки и коммуналку.
- Ну ты что, мужик должен быть добытчиком!
- А я и есть добытчик: добыл это прекрасную женщину и не парюсь.

Женщина отдала любовнику лучшие десять миллионов рублей своей жизни.

Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.

На жену и на авто не жалуются. Сам выбирал!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...