Анекдоты про семейные отношения

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы он была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Любовник сказал, что если я еще раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Мою жену зовут Катя. За то, что она меня ждет с работы и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

- Что говорит медсестра мужу, если у нее "голова болит"?
- Кулачком поработайте...

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Жена - мужу:
- Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п#дор вонючий?

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

Он так радовался, когда у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...

Все-таки женщины - это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Твоя жена бухает?
- Нет...
- Значит ты красивый!

Любовник Марии Шараповой оглох.

- Позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

На жену генерала-коррупционера была записана элитная танковая дивизия!

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "А теперь давай по существу!".

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.

Теща заехала к молодым - погостить. Погостила аж до самого развода.

Любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я - нет.

- А если муж узнает?
- А я ему не скажу.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удается заглянуть в паспорт.