Анекдоты про семейные отношения

28.10.20 05:27
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
28.10.20 03:56
- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
28.10.20 01:49
Жена говорит мужу:
- Давай будем играть в ролевые игры!
- Давай.
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?
- Больше трех раз не получится!
28.10.20 01:49
Муж - жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
- Семь.
- Ты же говорила, что три?!
- Так ведь целый год прошел.
27.10.20 21:17
Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".
27.10.20 21:17
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
27.10.20 11:37
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
27.10.20 11:37
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?
- Потому что моему мужу пора косить траву!
27.10.20 11:37
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
27.10.20 09:13
Иду по рынку, по мясному павильону бегает женщина, загруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на нее и выпалила:
- Блин, забыла мужу сигареты купить!
27.10.20 01:57
Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...
26.10.20 17:13
- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!
26.10.20 11:11
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
24.10.20 03:18
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
23.10.20 17:29
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
23.10.20 14:21
- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!
23.10.20 09:23
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
22.10.20 16:03
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@бись!
22.10.20 14:54
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
22.10.20 08:03
- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!
22.10.20 04:08
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
21.10.20 20:17
Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.
21.10.20 15:13
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
21.10.20 14:34
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
21.10.20 05:53
Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
21.10.20 03:06
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
21.10.20 01:29
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
20.10.20 20:29
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
20.10.20 13:46
Жена - мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
20.10.20 07:03
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
20.10.20 03:53
Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".
20.10.20 01:54
Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.
19.10.20 09:58
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
19.10.20 03:29
Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
18.10.20 07:18
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
12345613далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha