Анекдоты про семейные отношения

14.08.23 02:14
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!
14.08.23 02:14
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
13.08.23 03:25
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
10.08.23 23:59
Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!
10.08.23 23:59
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
09.08.23 06:38
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
07.08.23 10:06
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
07.08.23 00:28
Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.
06.08.23 11:58
Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков.
Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!
06.08.23 05:54
Разгневанная корреспондент после выступления Черчилля:
- Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
- Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!
05.08.23 01:08
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
05.08.23 01:08
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.
05.08.23 01:08
Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой...
Теща теперь вместо колец носит гипс на трех пальцах...
03.08.23 15:11
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
02.08.23 12:24
- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
02.08.23 12:24
Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...
01.08.23 20:18
Сосед у меня гад: я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
31.07.23 00:06
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!
30.07.23 23:57
- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают.
30.07.23 05:44
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
29.07.23 00:03
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
28.07.23 12:28
Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".
28.07.23 00:13
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
28.07.23 00:13
Америка напоминает мне мою жену, пришла в чужой дом и еще пытается рулить остальными.
27.07.23 12:13
После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...
27.07.23 12:12
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
26.07.23 07:33
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!
25.07.23 15:01
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали...
25.07.23 12:27
Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
24.07.23 15:28
Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345265далее
- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется тр#хаться, а иногда я просто тебя люблю...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru