Анекдоты про семейные отношения

21.07.22 22:55
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
21.07.22 10:08
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
21.07.22 00:31
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
19.07.22 16:14
Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
19.07.22 09:19
Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком...
18.07.22 16:43
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
15.07.22 13:18
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Еще раз!
15.07.22 10:43
Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...
15.07.22 10:43
Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!
15.07.22 08:09
Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.
15.07.22 02:27
Байден едет в Саудовскую Аравию. И не думает, что если он там чьей жене по ошибке руку пожмет, и казнить чего доброго могут...
14.07.22 21:31
- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.
14.07.22 21:03
Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!
14.07.22 00:32
Любовь ушла, оставив на память о себе жену.
13.07.22 06:15
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
12.07.22 13:46
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме...
12.07.22 02:07
- Пап, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!
11.07.22 11:18
Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".
10.07.22 02:57
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
09.07.22 22:13
Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?
09.07.22 05:24
Ее просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...
07.07.22 13:06
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
06.07.22 01:49
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу...
05.07.22 06:45
"Скорее бы в шкаф уже!" - мечтал любовник...
05.07.22 00:16
- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала все при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
03.07.22 20:22
Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой...
03.07.22 16:57
В раю его встречала теща и ее мама.
02.07.22 19:34
- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...
02.07.22 18:23
Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.
02.07.22 18:23
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345242далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru