Анекдоты про семейные отношения

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа все равно во все его байки поверила. С современными женами даже два дня не прокатывает.

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти.
- А чего развелся?
- С поводка сорвалась!

- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Один человек хвастается своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

Кто рано встает, тому жена спросонок дает.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Идем с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
- Дорогой, эта девушка красивая?
- Ты о чем?

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Идет муж с женой по улице, напротив аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и женам!

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником. Муж:
- Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника.
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами:
- Налейте полную ванну воды...

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".