Анекдоты про семейные отношения

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Изменить жене - как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда...

- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

- Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Усталые муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.

- Что с тобой, Сема? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Валуев не катается на лошади. Когда жена и дети все же уговаривают его на конную прогулку, он просто таскает лошадь у себя между ног.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

- Не хочу сказать, что моя жена плохо готовит, но несколько Ближне-восточных лабораторий по производству летальных ядов пытались выкупить у нее рецепты...

- Братан, ты че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена Водолей...

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верит.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?".
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

- Зачем такой грустный?
- Жена сбежала с лучшим другом.
- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
- Уже нет.

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности - ничто!

Если уже и любить, то такую, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

Моя жена переводчик. И талантливее всего она переводит деньги.

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.