Анекдоты про семейные отношения

20.08.22 16:42
- Муж твоей тети до самой смерти в ЛГБТ был.
- В ЛДПР, мам.
- Валя, о мертвых плохо не говорят!
20.08.22 14:00
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
20.08.22 12:32
Судя по выражению его лица, он был с женой.
20.08.22 10:58
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
20.08.22 06:57
На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.
20.08.22 06:12
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
19.08.22 14:06
Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
19.08.22 01:26
Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
- Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговорила.
18.08.22 16:08
У меня жена каждый вечер по барам ходит.
И каждый раз находит зараза.
18.08.22 08:02
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
18.08.22 06:27
- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...
18.08.22 00:04
- Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник...
17.08.22 19:21
- Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то еще...
17.08.22 08:03
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...
16.08.22 14:42
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
16.08.22 00:34
После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
15.08.22 12:42
Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?
15.08.22 09:33
- Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая - сама придет...
14.08.22 23:48
Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.
14.08.22 23:17
Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!
14.08.22 12:56
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
14.08.22 11:01
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я ее ласково называю центнер принятия решений.
14.08.22 01:36
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
14.08.22 00:52
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!".
13.08.22 13:51
- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.
13.08.22 08:04
Муж хочет быстро разбогатеть, а жена быстро потратить...
12.08.22 14:53
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
12.08.22 10:24
Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.
12.08.22 02:52
Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
12.08.22 00:43
Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
129303132далее
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru