Анекдоты про семейные отношения

29.06.22 13:26
Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
29.06.22 12:18
Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушел ночевать к соседке.
29.06.22 00:46
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.
28.06.22 22:44
Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...
28.06.22 01:17
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.
27.06.22 22:01
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
26.06.22 14:33
У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...
26.06.22 01:13
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".
25.06.22 10:11
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
25.06.22 06:59
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
25.06.22 00:13
Она была такой знойной женщиной, что своей болтовней плавила мужу мозги.
24.06.22 20:46
- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.
24.06.22 12:41
Слава Украине - это жена литовца Украйса.
24.06.22 00:43
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от нее избавляется.
22.06.22 17:12
Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".
22.06.22 12:46
Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню...
21.06.22 07:53
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.
21.06.22 01:02
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
21.06.22 00:19
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
20.06.22 19:27
К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть.
20.06.22 17:39
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
20.06.22 07:46
- Почему вы опоздали?!
- А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!
19.06.22 17:37
Одна похотливая жена несколько лет лишала мужа радости онанизма.
19.06.22 12:38
Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...
18.06.22 14:32
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
17.06.22 14:31
Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!
16.06.22 17:28
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
16.06.22 17:28
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чем.
16.06.22 00:14
В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...
15.06.22 17:23
С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
133343536далее
А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru