Анекдоты
07.05.18 18:24
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили?
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
07.05.18 09:44
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
07.05.18 09:29
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
07.05.18 06:41
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
07.05.18 01:04
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
06.05.18 16:14
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.
06.05.18 12:47
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
Приходит жена нового русского домой и говорит:
- Чистота-то какая!
А новый русский на это и отвечает:
- Чисто - та, или чисто - эта?
На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А твоя жена знает, что ты пристаешь на улице к молодым женщинам?
06.05.18 06:29
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Муж жене:
- Придет сосед Петро, дай ему коловорот.
Возвращается он с работы, а от жены записка: "Приходил Петро, коло ворот народу много, дала коло сарая".
06.05.18 02:17
- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!
Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
04.05.18 14:14
У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: "Боже, твоя жена сильно поправилась".
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону.
Подруга подружке:
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
01.05.18 21:39
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...
Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Молодость - это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
01.05.18 09:26
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 105 анекдотов.