Анекдоты про семейные отношения

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр#хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

На первое апреля теща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

- Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!

- Как намекнуть мужу, что ребенок не от него?
- Назови его Иисусом.

Будущая теща про жениха: "Еще не зять, а уже сволочь!".

Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в нее собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Грузин разговаривает с тещей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...