Анекдоты
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
14.07.18 12:47
Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
14.07.18 08:50
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?
13.07.18 08:48
- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.
Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
12.07.18 04:01
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
12.07.18 03:53
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...
11.07.18 13:47
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
11.07.18 01:51
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
10.07.18 09:57
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
09.07.18 15:13
Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
08.07.18 08:18
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.