- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
22.05.22 16:31 10
22.05.22 13:52 7
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
21.05.22 20:58 6
21.05.22 17:06 12
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".
20.05.22 13:41 10
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену".
19.05.22 23:11 7
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
19.05.22 17:56 22
- Серега, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
19.05.22 13:13 12
Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты - однолюб.
19.05.22 07:56 10
Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...
19.05.22 01:19 14
- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.
18.05.22 19:44 3
- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.
17.05.22 10:54 53
В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!
16.05.22 12:36 15
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой-сыт по горло...
16.05.22 10:09 7
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
16.05.22 00:51 5
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
15.05.22 23:17 9
Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет...
15.05.22 12:36 11
По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.
15.05.22 00:47 3
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
13.05.22 19:56 5
Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я ее, когда уже окружили.
13.05.22 00:18 5
Настоящий разведчик может изменить только жене.
12.05.22 20:24 13
- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.
11.05.22 22:01 22
- Что заботливая жена говорит мужу после секса?
- Я буду дома через час.
- Я буду дома через час.
11.05.22 14:21 12
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
09.05.22 08:34 5
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
09.05.22 00:03 5
- А чего это твоя жена под столом ползает?
- Скандал закатила, не может найти.
- Скандал закатила, не может найти.
07.05.22 20:03 5
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут...
07.05.22 16:33 7
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
07.05.22 16:08 10
07.05.22 06:15 11
06.05.22 23:09 7
Вчера муж завел любовницу, а сегодня с женой это не прокатило...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!