Анекдоты про семейные отношения

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену".

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

- Серега, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты - однолюб.

Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!

Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой-сыт по горло...

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет...

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я ее, когда уже окружили.

Настоящий разведчик может изменить только жене.

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

- Что заботливая жена говорит мужу после секса?
- Я буду дома через час.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

- А чего это твоя жена под столом ползает?
- Скандал закатила, не может найти.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут...

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тещи...

Вчера муж завел любовницу, а сегодня с женой это не прокатило...