11.04.26 12
Ситуация с блокировками напомнила мне древний черноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил теще жгут на шею".
10.04.26 7
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...
02.04.26 7
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...
- Твою мать. Ну, опять твою мать...
28.03.26 4
- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.
26.03.26 8
У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...
25.03.26 8
На классную жопу в маршрутке смотришь одновременно с женой, но отгребаешь за это почему-то только ты.
22.03.26 25
Один француз - другому:
- Поль, кажется твоя жена нам изменяет...
- Поль, кажется твоя жена нам изменяет...
20.03.26 6
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
20.03.26 7
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
16.03.26 8
Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.
03.03.26 11
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!
01.03.26 12
Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?
23.02.26 8
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену - вы научитесь ее просто не замечать.
22.02.26 16
На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.
19.02.26 8
Утро на даче, жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
19.02.26 8
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- У него жена учится готовить.
16.02.26 11
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
15.02.26 18
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Сережа, не суй свою морду коту в лицо".
13.02.26 10
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!".
11.02.26 8
10.02.26 12
В детстве что плохо - у тебя нет денег... Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.
06.02.26 13
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
05.02.26 16
03.02.26 23
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьет и телевизор сломался... До слез обидно - совсем новый был!
03.02.26 19
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к нему, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал. Работает до минус 50 градусов по цельсию.
29.01.26 7
24.01.26 11
У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
23.01.26 14
Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!