Анекдоты про семейные отношения

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся.

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена:
- Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
- Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!

- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бл@, с утра до вечера!

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!

- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А времени остается все меньше.

Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Жена:
- Нет!

Петрович неожиданно понял, за что его постоянно ругает жена - не только за прошлые и нынешние грешки, но и за будущие!

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый авто?
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...