Анекдоты про семейные отношения

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

- Что подарить подростку 16 лет?
- Стриптиз.
- Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тетка подарила стриптиз.
- Мой бы муж сказал - сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

Жена - мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Абрам купил две лотареи и одна из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
- Что случилось, милый?
- Надо было покупать одну лотарею.

- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает:
- Что, пить хочешь?
- Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

Пришла с ночной смены. Муж спосонья говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр@хнул ее в жопу...

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

Муж - жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...

Жена - мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее иногда снимаешь?

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Сидят муж с женой на кухни, ужинают, жена:
- Дорогой, а угадай, какой мой камень по гороскому.
- Ну судя по твоей роже это - кирпич!

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

Отзыв на АлиЭкспрессе к средству от тараканов:
- Покупал для тещи, теперь проблем нет, всем советую.

На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время, то пропадаем надолго. Разговоры, то се, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.

Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
- Твое счастье...

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
- Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...

Жена - мужу:
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".

Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает...

Жена - мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
- Бесит, правда?