Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
- Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
Девушка парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
Объявление. Продам недорого совсем новый баян, теща на поправку пошла.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
Прием у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?
- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?
