Анекдоты про семейные отношения

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери, вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на нее и спросил:
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог.

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива.

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
- Таки еще и не зять, а уже такая скотина!

- Какого теща приезжает?
- Числа или хрена?

- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе!
- Тогда он нервничает еще сильнее!

Два мужика выкатываются из бара:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...
- Понял! Едем к тебе!

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.