Анекдоты про семейные отношения

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Вот это я понимаю, благодарность.

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Подарил теще хомячка - пусть друг на друга щеки раздувают.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил ее не в постель, а на кухню!

- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну...

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
- В психушке.

Муж и любовники жены немного родственники, а вот с любовниками мужа немного сложнее.

Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушел ночевать к соседке.

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

Жена с тещей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовней плавила мужу мозги.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от нее избавляется.

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню...

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

К жене пришла подруга, которая недавно сделала грудь. Репетирую, как зайти в комнату так, чтобы никто не догадался, что я на сисяндры зашел посмотреть.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.