Анекдоты про семейные отношения

Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.

У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивленно:
- Восемь лет? За что?! Там меху-то с ладошку!

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь ее прибьет.

- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Голова-то была моя, товарищ капитан!

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.

Секс делится на три категории: был, есть и будет. Жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдет к маме.

Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже тр@хаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю...

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Жена - мужу:
- Дорогой! Давай заведем ребеночка?
- Ты сначала меня заведи!

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.

- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают...