Анекдоты про семейные отношения

24.02.25
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
22.02.25
Ругаются муж с женой. Муж:
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Что?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял.
19.02.25
- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
18.02.25
Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.
18.02.25
- Я сегодня утром читал газету соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
18.02.25
- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живем в однокомнатной хрущевке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущевках жили...
18.02.25
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
17.02.25
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.
16.02.25
Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.
16.02.25
- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
16.02.25
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
16.02.25
Склероз вносит в жизнь пенсионера приятную новизну: каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
15.02.25
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились...
14.02.25
Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
14.02.25
Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла...
13.02.25
Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.
12.02.25
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что теща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
11.02.25
У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.
11.02.25
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...
11.02.25
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в презервативе.
09.02.25
Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
09.02.25
Муж произвел инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
09.02.25
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама.
09.02.25
Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет.
08.02.25
- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1.5 ребенка.
07.02.25
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы - претензия.
07.02.25
Выбирать жену не подрочивши - это все равно что идти в супермаркет голодным...
06.02.25
Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку. Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...
04.02.25
На вопрос мужа: "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.
03.02.25
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567278далее
Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru