Анекдоты про семейные отношения

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Да чтобы этому Касперскому жена напоминала о чем-нибудь 12 раз в час!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся.
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами!

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Главный показатель качества товара - это слова продавщицы: "У меня такие муж носит".

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Жена - мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.

- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...

Все-таки как нелогично устроена жизнь. Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Если каждая ваша следующая жена искренне считает себя умнее предыдущей, скорее всего, у вас матримониальная прогрессия.

Отрок, не возжелай жену ближнего своего, ибо тот придет и возжелает тебя!

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!

Муж - жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого стошнило!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.