Анекдоты про семейные отношения

Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Хороший обмен получится.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал.

- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное белье, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит мое делить не будем.

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Когда жена переодевается, надо выйти в другую комнату или отвернуться?
- Для начала хотя бы просто не смеяться.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтобы ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты, да в кусты...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут еб#шься, а на углу сахар дают!

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.