Анекдоты про семейные отношения

13.03.22 08:19
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай тр#хаться!
13.03.22 02:44
Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
- Папа, а почему эта курица такая сильно жесткая?
- А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.
13.03.22 00:46
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
12.03.22 02:54
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
11.03.22 15:12
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
11.03.22 04:24
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!
10.03.22 09:24
- Больной, вы жену-то помните?
- Нет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!
09.03.22 22:37
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.
09.03.22 07:08
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!
08.03.22 20:13
- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
08.03.22 17:32
Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают...
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
08.03.22 05:13
Араб говорит украинке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой.
- Шо?! Вот, я еще в очереди за хреном не стояла!
08.03.22 02:27
Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
08.03.22 02:27
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- Но зачем?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
07.03.22 18:39
Два приятеля встретились в ресторане.
- Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
- А я потому, что она обожает.
06.03.22 21:58
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
06.03.22 18:51
- Дорогой, жене нужно уделять внимание.
- Прости, дорогая, ты что-то сказала?
06.03.22 12:19
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
06.03.22 11:58
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
05.03.22 20:34
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
05.03.22 19:58
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
05.03.22 09:14
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр#хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.
05.03.22 07:18
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
04.03.22 13:37
- Скажите, Холмс, почему для женщин если ее тр#хает чужой муж - он мачо, а если ее муж тр#хает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
04.03.22 00:18
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
03.03.22 15:42
- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!
03.03.22 08:42
Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите видеться как можно реже, в Калининград - ведь скоро визовый режим!
02.03.22 18:44
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.
02.03.22 12:31
Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...
02.03.22 07:30
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
140414243далее
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru