Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.
02.03.22 18:44 9
02.03.22 12:31 14
Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...
02.03.22 07:30 15
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
01.03.22 15:53 18
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
01.03.22 11:37 13
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
28.02.22 12:13 10
- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!
- Да ты, я смотрю, оптимист!
27.02.22 15:12 19
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
27.02.22 09:14 13
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне говорит соседке:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
25.02.22 05:41 8
24.02.22 02:23 9
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
24.02.22 01:38 32
Гениколог:
- Это что?
- П#зда.
- Я понимаю, что п#зда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и спрашивает:
- Это что?
Мужик:
- П#зда.
Баба:
- Это не мой муж.
- Это что?
- П#зда.
- Я понимаю, что п#зда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и спрашивает:
- Это что?
Мужик:
- П#зда.
Баба:
- Это не мой муж.
24.02.22 00:32 11
- Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае!
- Большое-большое вам спасибо, сэр!
- Ни в коем случае!
- Большое-большое вам спасибо, сэр!
24.02.22 00:32 4
Примета. Смахивать рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.
23.02.22 07:23 13
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
22.02.22 06:15 8
Если жена клад, накладные расходы невообразимы.
22.02.22 00:04 24
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
21.02.22 11:05 16
У хохла горит хата. Он бросается в огонь и вытаскивает большой шмат сала. Его жена орет:
- Ой, дити!
Хохол отвечает:
- Будэ сало, будут и дити.
- Ой, дити!
Хохол отвечает:
- Будэ сало, будут и дити.
19.02.22 11:48 3
19.02.22 04:07 12
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...
18.02.22 21:49 12
- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
18.02.22 00:22 5
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
17.02.22 22:47 4
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
17.02.22 15:44 11
- Жанна очень верная женщина!
- Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
- Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
17.02.22 04:02 6
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
17.02.22 00:59 7
Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.
16.02.22 16:51 17
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
16.02.22 11:46 13
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
16.02.22 00:23 10
- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, ее чувства к тебе еще не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
- Ваня, так, наверное, ее чувства к тебе еще не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
15.02.22 15:12 13
15.02.22 05:22 12
- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.