Анекдоты
20.05.18 10:38
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
20.05.18 10:06
- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
19.05.18 08:32
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет...
Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
18.05.18 16:56
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
18.05.18 02:28
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.
17.05.18 13:52
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
17.05.18 09:38
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
17.05.18 09:03
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
17.05.18 07:14
- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
17.05.18 03:18
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла...
16.05.18 15:56
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
16.05.18 03:31
- Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
16.05.18 01:20
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Да я ничего, просто ему даю.
14.05.18 14:42
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.