Анекдоты про семейные отношения

09.02.22 03:26
Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться, то с ее дочерью точно что-то не так.
09.02.22 02:26
Ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
09.02.22 00:49
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного.
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
09.02.22 00:26
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.
08.02.22 22:48
- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...
08.02.22 02:34
Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
07.02.22 17:22
Высокие отношения - когда вы с шутками идете мимо тещиного дома, а она вас просит не стесняться и показать еще.
07.02.22 14:53
- Вы слышали, Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
06.02.22 12:56
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
06.02.22 04:23
Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса гарантированный возврат половины суммы.
05.02.22 23:15
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
05.02.22 20:12
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
05.02.22 06:31
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
05.02.22 03:02
- Сема, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
05.02.22 02:32
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
05.02.22 02:32
Зять - теще:
- Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
05.02.22 02:23
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
04.02.22 11:58
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
04.02.22 11:57
- За что чаще всего муж бьет жену?
- За неправильный выбор спутника жизни.
04.02.22 00:57
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой.
- Да ладно, не унывай...
03.02.22 11:57
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
03.02.22 10:42
Жена - мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.
03.02.22 02:44
- Купил жене холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!
02.02.22 23:53
- Сема, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А че ее запоминать, жену-то?!
02.02.22 11:01
Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
01.02.22 23:34
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
01.02.22 21:28
Жена мечтательно говорит мужу:
- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
- Ага, одно!
01.02.22 21:28
Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!
01.02.22 00:24
Имейте в виду, девочки. Пока жена воспитывает детей, муж успевает отбиться от рук.
31.01.22 21:49
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
143444546далее
Если твоя жена - курица, то ты уж точно не орел!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru