Анекдоты
05.01.18 13:28
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Если с женой погавкался - Новый год удался!
04.01.18 08:44
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...
04.01.18 02:58
- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
03.01.18 03:23
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
02.01.18 12:17
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
02.01.18 08:03
- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
02.01.18 08:03
У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...
02.01.18 08:03
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
02.01.18 04:22
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Одессит жалуется приятелю:
- Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
- А я же тебе говорил: "Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет".
02.01.18 00:38
Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
01.01.18 14:12
В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.
01.01.18 14:12
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
01.01.18 14:12
Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
01.01.18 07:52
- У тебя жена готовить умеет?
- Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
31.12.17 08:49
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 135 анекдотов.