Анекдоты про семейные отношения

20.10.21 23:11
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.
20.10.21 22:43
Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.
19.10.21 12:41
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
19.10.21 09:34
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
19.10.21 04:16
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
19.10.21 02:07
Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!
18.10.21 16:12
Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.
18.10.21 12:52
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
18.10.21 01:32
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
18.10.21 01:32
- Родители говорят, что если выйду замуж, отдадут мне все свои сбережения.
- Так любят тебя?
- Избавиться хотят.
- Потом муж захочет отдать тебе все свои сбережения, так что всегда будешь богатой.
17.10.21 18:13
Если муж спрашивает жену по телефону: "Что-нибудь купить домой?", он имеет в виду: "Есть ли что-нибудь поесть?".
17.10.21 00:18
Жена - мужу:
- Зачем ты идешь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьет...
16.10.21 08:44
Жена - мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
16.10.21 00:58
Не зли жену ближнего своего.
16.10.21 00:58
Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте!
15.10.21 12:16
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
15.10.21 00:14
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".
14.10.21 12:53
- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.
14.10.21 11:04
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
14.10.21 09:11
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
14.10.21 03:19
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
14.10.21 03:19
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
14.10.21 03:19
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!
13.10.21 11:47
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
12.10.21 15:24
Тыквы такие универсальные. Они могут быть едой, украшениями, холстами. Друзьями. Любовниками.
12.10.21 11:24
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!
12.10.21 04:42
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
11.10.21 13:03
- Еще рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдешь?
- Домой, к жене...
11.10.21 00:34
Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
10.10.21 23:51
Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
150515253далее
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru