Анекдоты про семейные отношения

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу - с ее.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Покупать мед я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается - мед настоящий!

Жена - мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

- Родители говорят, что если выйду замуж, отдадут мне все свои сбережения.
- Так любят тебя?
- Избавиться хотят.
- Потом муж захочет отдать тебе все свои сбережения, так что всегда будешь богатой.

Если муж спрашивает жену по телефону: "Что-нибудь купить домой?", он имеет в виду: "Есть ли что-нибудь поесть?".

Жена - мужу:
- Зачем ты идешь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьет...

Жена - мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

Не зли жену ближнего своего.

Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте!

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!

Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.

Тыквы такие универсальные. Они могут быть едой, украшениями, холстами. Друзьями. Любовниками.

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!