Анекдоты
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
29.03.18 02:59
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
28.03.18 22:24
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
28.03.18 19:13
Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
28.03.18 14:09
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?
27.03.18 18:52
Жена к мужу:
- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
Теща - теще:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
27.03.18 14:07
Любовники в постели. Она:
- Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена - приемная дочка в семье. С приемной тещей легко находить общий язык.
27.03.18 07:12
Муж выходит из ванной и говорит жене:
- Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.
- Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?
27.03.18 05:59
- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
27.03.18 01:02
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
26.03.18 13:11
- Как определить хорошего любовника?
- По натертому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксера нарваться...
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
25.03.18 03:17
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
24.03.18 09:39
В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
24.03.18 09:39
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.