Анекдоты про семейные отношения

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Еще рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдешь?
- Домой, к жене...

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...

Разъяренная жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил?
- Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?

Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтесь, то не мои доски.

- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом?!

Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

Жена - мужу:
- Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность...

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесет.

Живу в многоэтажке, построенной в прошлом веке. Старшая по дому - 70 летняя бабушка-одуванчик. На наш с женой вопрос к ней: "Почему вы нас не спросили по вопросу благоустройства лавочек у подъезда?". Бабушка на полном серьезе ответила: "А кого спрашивать? Все умерли уже".

Новый заключенный рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос:
- На себе не показывай - плохая примета.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Муж - жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

Поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- А как быть, если женщина вышла всего один раз, а ее муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
- Ну, а где у нее тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца...

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы...