Анекдоты
20.11.17 20:08
Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?
Парень, говорит отцу девушки:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Хороша Маша, да жена - Наташа.
20.11.17 12:11
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!
20.11.17 11:25
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
- Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне - досвидание...
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.
- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.
20.11.17 03:22
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
- Можно ли жениться студенту?
- Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.
19.11.17 14:58
- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
19.11.17 13:44
Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тещу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
19.11.17 08:22
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!".
В общем, глупая нелепая смерть!
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
17.11.17 12:23
Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.
17.11.17 02:56
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубля не даст!
- А я больше и не брала!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 32 анекдота.