07.01.21 08:42
22
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
07.01.21 04:36
24
Избавься от целлюлита - пошли жену нах@р!
06.01.21 03:17
13
- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
06.01.21 01:46
13
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
05.01.21 12:21
17
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
05.01.21 08:33
38
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
03.01.21 16:42
10
- Да уж, а любовник-то из тебя никакой...
- И как это ты успела понять за 5 секунд?
- И как это ты успела понять за 5 секунд?
03.01.21 14:27
24
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
03.01.21 06:28
27
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!". Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "А патронов-то у тебя хватит?".
02.01.21 15:06
14
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
02.01.21 05:27
13
У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.
02.01.21 04:08
11
Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.
01.01.21 09:16
17
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
01.01.21 08:36
9
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
01.01.21 01:54
30
Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
- Эй, мужик, бабу еб@ть будешь?
- Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену @бу.
- Ну извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.
- Эй, мужик, бабу еб@ть будешь?
- Ну буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену @бу.
- Ну извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.
31.12.20 16:00
45
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
30.12.20 23:56
7
Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...
30.12.20 02:12
11
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
29.12.20 20:46
22
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
29.12.20 16:34
7
Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!
29.12.20 02:41
12
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
28.12.20 15:53
43
Теща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
28.12.20 09:34
11
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.
28.12.20 00:46
8
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
27.12.20 22:53
8
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
27.12.20 01:03
12
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
26.12.20 21:13
11
Умирает Рабинович и просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
26.12.20 21:13
20
- Рабинович, ваша жена бл@дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...
- А ваша?
- Ну все-таки...
26.12.20 02:56
12
Ссорится жена с мужем. Жена:
- Лучше бы вышла замуж за черта!
- Ты что не знаешь, что браки между родственниками рапрещены!?
- Лучше бы вышла замуж за черта!
- Ты что не знаешь, что браки между родственниками рапрещены!?
26.12.20 00:57
12
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
25.12.20 21:57
12
Берегитесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки.
25.12.20 20:49
16
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
25.12.20 07:08
29
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили...
23.12.20 08:22
17
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
22.12.20 16:39
15
Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал.
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал.