Анекдоты про семейные отношения

Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая". В принципе, я и так собирался к зубному...

Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания. Зять загадал, а теща не успела...

- Мой лучший друг у меня жену увел...
- Как его зовут?
- А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.

- Что это: днем щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Петров завалил шкафы барахлом доверху.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьете Женераль".

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А ее мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? На западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие...

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи.
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бл#.

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись.

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?".

- Мы с подругой собираемся в театр!
- Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Муж не верил в Деда Мороза пока не застукал его с женой...