Анекдоты про семейные отношения

15.08.21 13:12
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
15.08.21 10:37
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?
15.08.21 01:44
- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...
15.08.21 01:06
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.
14.08.21 14:32
Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...
14.08.21 12:11
Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
14.08.21 10:04
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Титаник", где под воду уходит пара тысяч людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
14.08.21 02:19
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
14.08.21 00:24
- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.
13.08.21 17:33
Муж пьет. Жена говорит детям:
- Если папа опять придет пьяный, вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте, там змей живет!
Вечером дети звонят маме и говорят:
- Мы папу раздели и трусы сняли, змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.
13.08.21 00:49
- Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...
12.08.21 23:17
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
12.08.21 15:03
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
12.08.21 08:56
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
11.08.21 16:23
Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно. Оба используют силиконовые приманки...
11.08.21 12:26
Как же цифровые технологии меняют мозги. Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе. Делаю уборку и подсознательно жду: "Когда же он мне ответит?".
11.08.21 04:18
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
11.08.21 03:34
Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
11.08.21 02:24
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
10.08.21 18:14
Дама:
- Перед Новым годом начала выбрасывать из дома все ненужное. Муж старается на глаза не попадаться.
10.08.21 15:59
Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
10.08.21 15:07
"Если муж объелся груш, значит нам пока удается сдерживать на них цены" - заявили в Единой России.
09.08.21 06:12
Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...
09.08.21 01:49
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
09.08.21 01:39
Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.
08.08.21 21:23
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два, то жене и любовнице - один запах, а три - вообще кобель...
07.08.21 07:51
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
07.08.21 01:47
- Купили с женой в спальню водяную кровать, и я предложил назвать ее "Мертвое море", а жена почему-то обиделась...
05.08.21 00:08
- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене. Ей будет приятно, что я думаю о ней.
05.08.21 00:08
- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...
04.08.21 12:24
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
04.08.21 12:24
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
04.08.21 00:56
- Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...
03.08.21 19:11
- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
02.08.21 12:53
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha