Анекдоты про семейные отношения

16.08.20 10:48
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...
15.08.20 12:46
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
14.08.20 00:39
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
13.08.20 16:04
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
12.08.20 08:38
Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!
12.08.20 00:04
Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.
11.08.20 17:27
Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.
10.08.20 09:48
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
09.08.20 08:11
- Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
09.08.20 00:52
Люблю жену, но не свою...
08.08.20 18:18
Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.
08.08.20 08:32
Случайно можно зонт забыть или не тот номер набрать, но тр@хать какое-то время чужую жену как-то ни фига это не случайно!
08.08.20 03:56
Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
07.08.20 16:54
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
06.08.20 09:23
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
05.08.20 00:16
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
05.08.20 00:16
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
04.08.20 22:29
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
04.08.20 13:28
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
04.08.20 07:27
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
04.08.20 00:28
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.
03.08.20 18:54
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
02.08.20 17:24
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
01.08.20 22:48
Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся.
01.08.20 20:29
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
01.08.20 20:29
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена:
- Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
- Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
01.08.20 09:08
- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бл@, с утра до вечера!
31.07.20 23:38
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!
31.07.20 22:28
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
31.07.20 10:06
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
31.07.20 10:06
Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.
31.07.20 10:06
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
29.07.20 23:33
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
29.07.20 23:19
Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...
29.07.20 04:59
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!
14567816далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha