У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

Когда Метелкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

Для жены-осы муж всегда осел!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.

Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключем в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?!
- Нет, я уже хотел...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл@ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так...

Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
- И чо это оно лезет?
А жена мне:
- Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену я не ругаю, и никогда ее не брошу, ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей".