Анекдоты про семейные отношения

30.05.22 11:07
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
30.05.22 00:03
Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
29.05.22 12:28
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
29.05.22 11:01
В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.
29.05.22 05:57
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.
29.05.22 00:34
- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
28.05.22 19:58
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
28.05.22 16:47
- Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
28.05.22 08:09
- Как намекнуть мужу, что ребенок не от него?
- Назови его Иисусом.
27.05.22 17:14
Будущая теща про жениха: "Еще не зять, а уже сволочь!".
27.05.22 16:22
Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в нее собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.
27.05.22 07:26
- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
27.05.22 00:16
- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...
26.05.22 21:51
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
26.05.22 17:19
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
26.05.22 07:19
Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.
25.05.22 23:27
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
25.05.22 14:21
Грузин разговаривает с тещей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?
25.05.22 13:31
- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...
24.05.22 21:35
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...
24.05.22 14:12
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
24.05.22 11:47
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
24.05.22 10:53
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
24.05.22 00:32
У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.
23.05.22 15:37
Парни, а вы помните вообще, когда ваша девушка или жена дарила вам цветы, просто так, без повода? Не помните? Может стоит задуматься?
23.05.22 12:17
Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.
22.05.22 16:31
- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
22.05.22 13:52
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
21.05.22 20:58
Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...
21.05.22 17:06
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15678242далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru