Анекдоты
18.02.18 18:58
Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
18.02.18 17:24
Зухель коннект:
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
17.02.18 23:52
Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
17.02.18 08:28
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора - еще и рожа.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
17.02.18 02:59
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
16.02.18 11:49
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
16.02.18 09:10
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно - я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п@здуй".
15.02.18 18:39
- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
- Основное наказание за многоженство - многотещество.
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
15.02.18 08:24
Яша:
- Сарочка, ты знаешь, Абрам Иосифович таки отмучился!
- Шо, он таки умер?
- Типун тебе на язык, он жив! Умерла его жена Белла Марковна!
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
14.02.18 18:59
По обычаю на свадьбе воруют невесту...
У меня украли тещу! Больше больших подарков не было...
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!
14.02.18 18:11
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага... Да еще и борщом облилась!
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.