Анекдоты про семейные отношения

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Не любовница, а третья половинка.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и тр#хать будут?

- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.

Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - от него...

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя. И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...

Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой - купи две.

Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.

Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Твоя жена - твоя корона, что заслужил, то и носишь.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили?!
- Нет, я же еще не нашел его...

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание ее превосходит убытки Дании от Гренландии. Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по ее совместному использованию.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли.

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!