Анекдоты
20.03.18 20:12
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
20.03.18 09:33
- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
20.03.18 03:34
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
20.03.18 03:34
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
19.03.18 17:43
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
19.03.18 12:28
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
19.03.18 10:36
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
19.03.18 03:07
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
19.03.18 03:07
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
18.03.18 10:48
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
18.03.18 08:28
Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы думаете, у меня тещи нет?!
17.03.18 08:54
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
17.03.18 03:13
Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
17.03.18 02:51
Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тещи: "А эти пирожки, зятек, я испекла специально для тебя".
17.03.18 02:51
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
16.03.18 14:07
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
16.03.18 12:23
- Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
16.03.18 10:56
Женщина звонит своему любовнику:
- Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?
- Угу, нашел!
- А что же ты мне сразу не сказал?
- А вдруг они не твои?
16.03.18 09:21
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".
16.03.18 08:43
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.
16.03.18 01:42
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
15.03.18 20:56
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...
15.03.18 20:59
- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
15.03.18 10:25
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
15.03.18 10:25
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
начало596061626364656667686984
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha