17.04.21 01:02 11
16.04.21 03:39 28
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
14.04.21 19:29 16
- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
14.04.21 00:24 20
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
13.04.21 14:02 4
13.04.21 09:46 16
13.04.21 01:04 12
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
13.04.21 00:44 14
- Милая, муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
- Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж...
- Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж...
12.04.21 10:21 20
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
12.04.21 10:21 11
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
12.04.21 10:21 13
Муж с женой отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
11.04.21 08:56 20
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
11.04.21 01:24 33
Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
10.04.21 11:04 13
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
10.04.21 01:28 19
Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?
09.04.21 15:26 33
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
09.04.21 13:51 30
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!
09.04.21 11:01 20
Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.
- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.
09.04.21 07:48 13
08.04.21 13:01 12
- Ты мужу изменяешь?
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...
- Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...
08.04.21 02:08 16
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
08.04.21 00:57 16
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
05.04.21 08:58 23
Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о работе!
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о работе!
04.04.21 08:24 15
Теща - зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же еще живы.
04.04.21 03:42 25
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.
04.04.21 01:42 21
04.04.21 00:10 12
- Тук-тук.
- Кто?
- Жена в манто.
- Кто?
- Жена в манто.
03.04.21 08:51 14
Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Милый, у меня руки жирные...
- А ты худей!
- Милый, у меня руки жирные...
- А ты худей!
03.04.21 06:51 25
Муж в постели спрашивает жену:
- Дорогая, ну скажи, что я самый лучший!
- Не знаю, все познается в сравнении...
- Дорогая, ну скажи, что я самый лучший!
- Не знаю, все познается в сравнении...
03.04.21 03:38 28
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж#пу сосут, чтобы не погасла!
Банан говорит:
- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж#пу сосут, чтобы не погасла!