Анекдоты
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
09.12.17 18:06
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
09.12.17 13:58
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
09.12.17 08:59
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
09.12.17 08:03
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
09.12.17 00:53
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.
- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
08.12.17 13:52
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
08.12.17 10:21
Одна мамашка жалуется другой:
- Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась?
- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому - пепельница.
Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
07.12.17 22:24
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
07.12.17 20:57
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!". Тот посмотрел и говорит:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
07.12.17 09:02
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
07.12.17 09:02
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.