Анекдоты
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
03.12.17 16:24
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
03.12.17 15:07
Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
03.12.17 02:18
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?
02.12.17 08:23
- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.
- Ну, и как, мерила?
- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
02.12.17 02:37
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
01.12.17 22:29
- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало.
- Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
30.11.17 21:14
Беседуют две приятельницы:
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
30.11.17 18:38
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
30.11.17 18:38
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
30.11.17 17:20
- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
30.11.17 07:19
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
30.11.17 03:07
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.