Анекдоты про семейные отношения

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!

Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.

Никогда не знаешь, что жена может выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

Приходит муж домой. Жена смотрит на него подозрительно:
- Опять по бл#дям ходил, гад?
- Ну, что ты, милая, у меня алиби...
- Будешь с кем попало тр#хаться, еще и не то подхватишь!

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Если муж и жена не научатся получать удовольствие вместе, рано или поздно они научатся получать удовольствие по отдельности.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

- Где ты научился так хорошо шить?
- У меня просто жена шьюха!

- Привет, как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и ее любовником.
- А кто в каком пакете?

- Ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Муж с женой в кровати:
- Может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, у меня сегодня спина болит!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...