Анекдоты
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- Гога, твоя жена ночует с Гиви.
- Неправда, каждую ночь она ночует дома.
- А что и днем нельзя переночевать?
02.12.17 08:23
- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.
- Ну, и как, мерила?
- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
02.12.17 02:37
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
01.12.17 22:29
- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало.
- Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
30.11.17 21:14
Беседуют две приятельницы:
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
30.11.17 18:38
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
30.11.17 18:38
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
30.11.17 17:20
- Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
- А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
30.11.17 07:19
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
30.11.17 03:07
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась!
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
30.11.17 02:48
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
29.11.17 20:13
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!
- Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
29.11.17 13:43
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Когда как. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
29.11.17 12:16
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
29.11.17 11:32
- Я как тещу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу ее послать куда-нибудь хочется...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 138 анекдотов.