Анекдоты
15.12.17 09:04
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
15.12.17 02:42
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!".
15.12.17 02:42
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
14.12.17 20:46
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!".
Полегчало теще - реже дышать стала.
14.12.17 13:17
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
14.12.17 10:12
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
14.12.17 09:39
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.
14.12.17 02:33
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
13.12.17 22:44
- Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
13.12.17 13:04
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.
Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
12.12.17 23:33
Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
12.12.17 17:16
Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.
12.12.17 12:26
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
12.12.17 10:30
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...
Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.