Анекдоты
30.12.19 01:49
Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
30.12.19 01:18
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
29.12.19 19:18
Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...
29.12.19 02:53
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
28.12.19 23:02
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...
28.12.19 13:52
Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...
28.12.19 09:46
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
28.12.19 01:06
Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!
27.12.19 12:33
Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось...
27.12.19 10:57
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
26.12.19 08:29
Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
26.12.19 03:51
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
25.12.19 23:41
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
- Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
- Да, любимый.
Он:
- Эх, хорошо тебе!
25.12.19 21:12
Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
25.12.19 08:38
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
25.12.19 08:38
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
25.12.19 06:42
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
25.12.19 03:09
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут все просто - чтобы хозяин его не искал!
25.12.19 02:19
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
24.12.19 00:12
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.
23.12.19 16:32
Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.
23.12.19 14:26
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
23.12.19 03:13
Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
- Стареем мать, стареем...
22.12.19 18:06
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
22.12.19 09:13
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
начало2345678910111227еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 46 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha