Анекдоты
31.08.18 11:03
Два дайвера возбужденно разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
31.08.18 09:24
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!
31.08.18 04:12
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!
31.08.18 01:12
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
30.08.18 12:46
Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!
29.08.18 12:04
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
29.08.18 11:43
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
29.08.18 08:48
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!
29.08.18 08:48
- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
28.08.18 22:02
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше...
28.08.18 22:02
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
28.08.18 02:19
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
27.08.18 14:39
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!
27.08.18 13:41
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине.
Мания величия: считать, что она любит вас одного.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.