Анекдоты про семейные отношения

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог.

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

- Душечка, а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива.

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
- Таки еще и не зять, а уже такая скотина!

- Какого теща приезжает?
- Числа или хрена?

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе.
- Тогда он нервничает еще сильнее!

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.