Анекдоты про семейные отношения

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Существует обычай, что когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально - четыре...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, елку!
Еще полгода на ее месте будет стоять веточка мимозы.

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

Секрет удачного брака - это секс не меньше трех раз в неделю. И хотя бы один раз с женой!

- У нас с женой все классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

- Представляешь, я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тещей.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...